بزرگترین وبلاگ در زمینه خواستگاری - ازدواج - مسائل جنسی

زناشویی یکی از صمیمی ترین و خصوصی ترین انواع ارتباط انسانی و ازنیازهای فطری بشر است . زمانیکه دو نفر ناآشنا و با سلایق مختلف کنارهم قرار می گیرند دوام و کیفیت دوستی آنها به دانش ، مهارت و هنرهر یک از آنها در تحکیم این ارتباط بستگی دارد
گامهایی جهت بهبود روابط زناشویی
برداشت مثبت از مشاجرات خانوادگی!!
نارضایتی زن و شوهر از یکدیگر علاوه بر اینکه بر لذت اززندگی و موفقیت های اجتماعی ، شغلی و اقتصادی تاثیر منفی میگذارد...
زناشویی یکی از صمیمی ترین و خصوصی ترین انواع ارتباط انسانی و ازنیازهای فطری بشر است . زمانیکه دو نفر ناآشنا و با سلایق مختلف کنارهم قرار می گیرند دوام و کیفیت دوستی آنها به دانش ، مهارت و هنرهر یک از آنها در تحکیم این ارتباط بستگی دارد . کم و بیش همه ماشاهد بوده ایم زن و شوهرهائیکه اگر چه در کنار هم هستند ولیبسیار از هم فاصله دارند . در حقیقت به دلیل عدم درک صحیح نیازها وشخصیت یکدیگر نه تنها صمیمیتی بین آنها نیست بلکه به اجبار درکنار هم زندگی می کنند که این اجبار می تواند ناشی از تعصباتاجتماعی مثل اعتقاد به ناشایسته بودن طلاق ، حمایت از فرزندان ومشکلات معیشتی و … باشد .
نارضایتی زن و شوهر از یکدیگر علاوه بر اینکه بر لذت اززندگی و موفقیت های اجتماعی ، شغلی و اقتصادی تاثیر منفی میگذارد ، گاهی متأسفانه به مشکلات اخلاقی نیز منجر میگردد . راستی چه عواملی باعث می شود آنهمه رعایت احترام وحفظ حریم و حرمت ها ، فداکاری ها و مهربانی های دوران نامزدی و عقدپس از مدتی به دلسردی ، خستگی و مشاجره های مختلف منجر شود، امید است مطالبی که در ادامه خواهد آمد بتواند راه های پایداریو دوام صمیمیت و یک ارتباط با نشاط زناشویی را بیان کند .
اختلاف نظر ها اگر چه ممکن است سبب تضاد یا مشاجرهگردد ، اما همین مشاجره نیز فرصتی برای بیان عقاید طرفین است ومنجر به شناسایی بیشتر هر یک از دیگری می گردد .

از خودتان شروع کنید
اگر از یک ارتباط زناشویی که دلخواه شما نیست رنج می برید اولینگام این است که خود را اصلاح کنید . در یک ارتبا ط دو طرفه کمترمی توان فقط یک نفر را بعنوان مسئول مشکلات و مشاجرات معرفی کرد . شمامجبور نیستید در شرایط توأم با تحقیر ، سرزنش و خستگی سر ببرید ،از هم اکنون سرنوشت خود را به دست بگیرید و برای تغییرزندگی و روابط زناشویی خود برنامه ریزی کنید . رفتارهای غلط خودرا اصلاح کنید و بعضی از وظایفی را که فراموش کرده اید از سربگیرید . اریک فروم در کتاب ‹ هنر عشق ورزیدن › می گوید :زمانی می توانید کسی را عاشق خود کنید که اول خودتان به او عشق بورزید. شما می توانید در خاطرات تلخ گذشته و آنچه بین شما و شریکزندگی تان گذشته است غوطه ور شوید و به خاطر آن پر ازغصه ، کینه و خشم گردید اما راه دیگری هم هست و آن اینکه ازحالا تصمیم بگیرید شرایط را عوض کنید،
گذشته ناخوشایند را فراموش کنید و فقط از آن برای داشتن یکزندگی بهتر درس بگیرید ،
ببینید چه چیزهایی زندگی شما را توأم با ناکامی و غصهکرده است آنها را از بین ببرید. دوباره تکرار می کنم فراموش نکنید کهزناشویی یک ارتباط دو طرفه است و قسمتی از مشکلات مربوط به شماست بنابراین ابتدا خودتان را طبق تعالیم زیر تغییر دهید .

استقبال از اختلاف نظر ها
خداوند انسانها را مثل هم نیافریده است و البته این تفاوتهای بین فردیاست که سبب جاذبه بیشتر بین انسانها می گردد . بنابراین نبایدسعی کنید که طرف مقابل را به گونه ای تغییر دهید که مثل شما فکرکند و مطابق نظر شما رفتار کند. در ابتدا دختر و پسرها که برایمراسم خواستگاری و آشنایی صحبت می کنند ، به دقت به صحبت هایهمدیگر گوش می دهند و در حقیقت این شروع آشنایی برای آنهاجذاب است زیرا هر کسی خود را همانطور که هست معرفی می کند و عقاید خودرا بیان می کند.
چیزیکه سبب این جاذبه می شود همان اختلافات این دو نفر است . بجزارزش های مذهبی و بنیادین که اختلاف نظر در آنها گیرایی ندارد،ما معمولاً به دنبال کسی هستیم که به دلیل تفاوتهایش ما را کامل کند .از طرفی نباید انتظار داشت که هیج اختلاف نظر و مشاجره ای بین زن وشوهر وجود نداشته باشد ، چرا که ارتباط بدون تضاد یک ارتباط صحیحو پویا نیست. در حقیقت در این ارتباط یک نفر از بیان احساسات وعقاید خود صرف نظر کرده است یا طرف مقابل این فرصت را با قلدری به اونداده است و لذا از رشد طرفین نیز جلوگیری خواهد شد . عقایدمختلف با ایجاد بحث و مشاجره یا قضاوت نفر سوم یا مراجعه به کتاب سببرشد زن و شوهر می گردد، مثلاً اگر در مورد تربیت فرزنداختلاف نظری داشته باشند با مراجعه به روانشناس یا کتب مربوطه دانش هردو طرف ارتقاء می یابد .
زمانی می توانید کسی را عاشق خود کنید که اول خودتان به او عشق بورزید.

تغییر در نگرش نسبت به رفتار طرف مقابل
ممکن است شما علاقمند ، به ورزش و تماشای مسابقات ورزشی باشید و همسرشما علاقمند به خواندن روزنامه مثل صفحه حوادث یا صفحه گزارشاتسیاسی باشد ، لازم نیست تلاش کنید علاقمندی خودتان را نادیدهبگیرید یا او را مجبور کنید که سرگرمی اش مثل شما باشد بلکههر کدام باید به دیگری اجازه دهیم به آنچه دوست داردبپردازد ، در اینصورت می بینید که در یک خانواده هم بحث هایورزشی می شود و هم بحث های سیاسی و ... یعنی باز هم شما می توانیدهمدیگر را کامل کنید . بنابراین به جای اینکه بگوئیدمتاسفانه شریک زندگی من اصلاً مثل من فکر نمی کند و مثلاً درمورد تماشای فوتبال اتفاق نظر نداریم می توانید بگوئید خوشبختانهوقتی که دست از تفریح و سرگرمی مان می کشیم هرکدام حرف جدیدیبرای زدن داریم که ملال آور نیست و بر اطلاعات مان می افزاید .
ممکن است شما از هر پر حرفی ، کم حرفی ،ملایمت ، تند مزاجی ،رنگ مو ، قد ،جاه طلبی ،قاطعیت و رک گویی ، پرکاری وخساست و ... همسرتان خوشحال باشید یا ناراحت ، باید بدانید که اینهاامور نسبی هستند ، اگر برای شما ناپسند است برایدیگران خوشایند به نظر می رسد . پرحرفی طرف مقابل سبب میشود شما مجالس گرم و شلوغی داشته باشید از طرفی اگر کم حرفو ملایم باشد به شما آرامش می دهد . خساست او را می توانید به اقتصادیبودن تعبیر کنید و یا جاه طلبی که او را برای ارتقاء در درجات کاریکمک می کند و سعی می کند که کارش را بخوبی انجام دهد این می تواند بهجدیت در کار تعبیر شود . اگر نگرش خود را نسبت به صفات یارفتار او تغییر دهید می بینید که هر کدام فرصتی برایدگرگونی و لذت بیشتر از زندگی فراهم کرده اید و باز همفرصتی برای کامل شدن شماست .

کلمات کلیدی :