بزرگترین وبلاگ در زمینه خواستگاری - ازدواج - مسائل جنسی

مدتی است که در حال بررسی مسائل مربوط به مشکلات موجود در حوزه یروابط هستم. در طول مراحل متعدد تحقیق فوق الذکر نکته ای که بیش ازهمه نظر مرا به خود جلب کرد این امر بود که بیش از نیمی از زوج هادائما درگیر این مشغولیت فکری هستند

اکثر مشاجرات از آنجایی شروع می شوند که ما تصمیم می گیریم تاطرف مقابل را تغییر بدهیم و شبیه خودمان کنیم. نکته ی جالب قضیه ایناست که حتی...


مدتی است که در حال بررسی مسائل مربوط به مشکلات موجود در حوزه یروابط هستم. در طول مراحل متعدد تحقیق فوق الذکر نکته ای که بیش ازهمه نظر مرا به خود جلب کرد این امر بود که بیش از نیمی از زوج هادائما درگیر این مشغولیت فکری هستند: "باید ادامه دهم یا ارتباطمرا تمام کنم". در تقابل احساسی، گاه می شود که هر دو طرف در بیانیک مفهوم در قالب واژه ها به مشکل برخورد می کنند. این وضعی است کهتعداد عدیده ای از مشکلات میان زوجین را سبب می شود و اساساً به دلیلعدم توانایی کافی در برقراری ارتباط و انتقال مفاهیم به وقوع میپیوندد نه به دلیل عدم همسانی کلی دو نفر. قوت احساسی یک ارتباط،وابسته به قوت ابزارهای ارتباطی میان طرفین است و این مهم حاصل نمیشود مگر به یمن وجود برقراری ارتباط کلامی متناسب با مختصاتی کهدر ذیل به آن اشاره خواهیم کرد. در این مقاله مهارتهایی را به شماآموزش می دهیم که به طور کلی نگاه و طرز برخوردتان به کشمکش ها وتعارض های موجود در روابط را دگرگون می سازد. این تکنیکها،نهایی ترین و خاص ترین تحولات را در سیر اندیشه های اجتماعی شما ایجادخواهند کرد.

اکثر مشاجرات از آنجایی شروع می شوند که ما تصمیم می گیریم تاطرف مقابل را تغییر بدهیم و شبیه خودمان کنیم. نکته ی جالب قضیه ایناست که حتی تغییر دادن خودمان کار دشواری است، چه برسد به اینکهبخواهیم شخص دیگری را مطابق میل خودمان تغییر دهیم. به عقیده یمن همه ما باید سعی کنیم که از چنین کاری دست برداریم و برایرسیدگی به مقوله های احساسی فردیمان مسئولیت بیشتری را به عهدهبگیریم. شکی نیست که اگر از متقاعد کردن دیگران برایعمل کردن مطابق با میل خودتان دست بردارید، مشاهده می کنید که آنهاخودشان خیلی مشتاقانه تر از نظرات شما استقبال می کنند. اجازه دهید بایک مثال واضح تر توضیح بدهم که چگونه می توانید این کار راانجام دهید:

سواد احساسی یکی از مهارت های کلیدی در زندگی بشر محسوب می شود.اکثر اطرافیانتان را می بینید که در حال تقلا و کشمکش برای تشخیصشخصیت فردیتان هستند: "براساس رفتارهایمان" چه جور آدمی هستیم،"براساس واکنش هایمان" چه جور آدمی هستیم؟، "براساس نحوه عشقورزیدنمان" چه جور آدمی هستیم؟. از جمله مهمترین مسائلی که اکثرمراجعین من همواره با آن درگیر هستند این است که چگونهمی توانند سخنان ملال آور را بدون ایجاد کدورت و دلخوری مطرح کرده وطرف مقابل را مجاب به گوش کردن نمایند.

طی سالیان دراز یکی از مهمترین عباراتی را که من به مراجعینم برایبیان حس دلخوری آموزش می دادم، به این قرار بود: " وقتی که تو کار Xرا انجام دادی واکنش Y را از من دیدی". یکی از مراجعینم خشایار بود کهبا همسرش سیما به خاطر اینکه فراموش کرده بود اتومبیلشان را برایسرویس سالانه به نمایندگی ببرد کارشان به بحث و دعوا کشیده شدهبود. این مسئله برای سیما خیلی گران تمام شده بود و به هیچوجه نمی توانست بی توجهی همسرش را تحمل کند. من خیلی ساده عبارت فوقرا برای او به طور اخص تعمیم دادم: "خشایار، وقتی قرار است که ماشینرا برای سرویس ببری و چنین کاری را انجام نمی دهی، من واقعاًناراحت و عصبانی می شوم." با بیان این جمله بسیاری از درگیری هاو منازعه های موجود میان این دو نفر سر و سامان پیدا کرد. در اینقسمت با اتکا به دستاوردهای شخصی می خواهم عبارت فوق را برایهرچه کارآمدتر شدن به این شکل بسط دهم: "وقتی که تو کار X راانجام دادی برداشت من Y بوده و در نتیجه حس Z به من دست داد"
البته در تاثیر گذاری عبارت اول تردیدی وجود ندارد و در بسیاریاز کتاب های روانشناسی هم می توانید مطالبی در زمینه اثر بخشی آنپیدا کنید، ولی با بکارگیری عبارت دوم به صورت مولد وپویاتر تاثیرگذار واقع می شوید.

با استفاده از این الگو، مشکل سیما و خشایار را می توانیماینگونه حل کنیم: " خشایار زمانیکه تو ماشین را برای سرویس بهتعمیرگاه نمی بری، من تصور می کنم برایت اهمیت ندارد و توجه نمیکنی که ممکن است ماشین دچار مشکل شود و مجبور شویم چند روزرا بدون ماشین سپری کنیم. در نتیجه این مسئله مرا ناراحت میکند."

بکارگیری این الگو مشخصاً باعث فعال سازی "وجهه ی مهربان"در افراد می شود. می توانید به راحتی پیرامون ترس و احساس ناامنیکه در مورد مسئله ای خاص به شما دست می دهد با همسرتان صحبت کنید.مردم معمولاً برای اطمینان دادن و ایمن کردن صادقانه طرف مقابل از خودعشق و مهربانی بروز می دهند و چتر حمایتشان را بر سر آنها میگسترانند. از دیگر مزایای الگوی جدید این است که حالتسرزنش و تدافعی ندارد. درست همان مسئله ای که بسیاری از مشاجرات در آنغرق می شوند. همچنین از شکل یک درخواست التزامی که به واسطه آنطرف مقابل مجاب به پذیرفتن بی چون و چرای احساسات شمامی شود، در می آید.

می توان گفت که در هر مشاجره ای یک نردبان احساسی وجود دارد کهاز خشم به ناراحتی می رسد و از ناراحتی به ترس. اغلب افراد از خشماستفاده می کنند تا احساس واقعی خود را در زیر آن مخفی نگهدارند؛ احساسی که ممکن است از بیان آن عاجز بوده و یا شرمسار باشند؛این یک حقیقت غیر قابل انکار در مورد انسان هاست. انسان ها ازبزرگ نمایی به عنوان شیوه ای برای دفاع و تثبیت خود استفاده میکنند تا مجبور نشوند از قسمت های آسیب پذیر خود سخنی به میانبیاورند. زمانیکه بالاجبار احساسات واقعی خود را بروز نمی دهید، طبعاًاز احساسات اصلی خود دور می شوید. این مطلب را در جریان کار خشایار وسیما به وضوح مشاهده نمودید و دیدید که چگونه از مرحله یخشم به ناراحتی کشیده شدند.

چند هفته بعد وقتی سیما از سفر بازمی گشت، خشایار با اوتماس گرفت تا وی را از فرودگاه به خانه بیاورد. خشایار ازبرگشت همسرش واقعاً خوشحال بود و در ذهن خود تخیلات زیبایی ازتجدید دیدارشان را به تصویر می کشید. اما سیما به او اطلاع داد کهتاکسی رزرو کرده و خودش به خانه می آید و در زمانی دیگر با همقرار ملاقاتی را فیکس خواهند کرد. با استفاده از شیوه ی ارتباطی جدیدیکه یاد گرفته بودند، خشایار به او گفت: "سیما رزرو کردنتاکسی باعث می شود که من تصور کنم تو اهمیتی برای دیدن من قائل نیستیو به آن اندازه که من به تو توجه می کنم و دوستت می دارم تو به مناهمیت نمی دهی. به همین دلیل قدری احساس کمبود محبت از جانب تو می کنمو در نتیجه دلخور و آزرده خاطر می شوم." این اولین باری بود که سیمایک چنین حرف هایی را از خشایار می شنید و این باعث خوشحالی بود.سیما با خودش فکر کرده بود که پس از یک پرواز 14 ساعتهواقعاً خسته می شود، و سر و وضع بهم ریخته ای دارد و بهتر است زمانیخشایار را ببیند که از هر نظر مرتب و زیبا به نظر برسد. در این لحظهکمی فکر کرد به این نتیجه رسید که خودش هم به اندازه ی خشایاردلتنگ است؛ ازاینرو نظرش را عوض کرد و به خودش گفت اشکالیندارد که به بهترین شکل و قیافه نباشد؛ و بعد هم تصمیم گرفت کهدندانهایش را در در سرویس بهداشتی فرودگاه مسواک بزند و کمیآرایش کند.

به نظر ساده می آید، اما مطمئن باشید تاثیری که این روش بر روی طرفمقابل می گذارد واقعاً عمیق است. استنتاج های آماری حاکی از اینامر هستند که وقتی شفاف سازی صورت می پذیرد و زوجین به درستیمفهوم کلام یکدیگر را درک می کنند، شالوده و کیفیت ارتباط آنهاتغییر چشمگیر و بی سابقه ای پیدا می کند.

نکاتی برای متوقف نمودن مشاجرات

مثبت اندیشی خود را افزایش دهید

با اندکی ریز بینی مشهود است که در طول روز از کارهای دیگرانبرداشت هایی می کنید که واقعاً به ضررتان می باشد. سعی کنید همیشه بادید مثبت به اطراف خود نگاه کنید. به عنوان مثال فرض کنید نسبتبه فردی که با سرعت در حال رانندگی است عصبانی می شوید و اوقاتخودتان را تلخ می کنید، اما زمانیکه متوجه می شوید که همسرش دربیمارستان بستری است و در حال زایمان می باشد، قدری نرم تر با اوبرخورد خواهید کرد. حتی اگر هم چنین مطلبی صحت نداشته باشد،ساختن نگرش مثبت در مورد رفتارهای نابهنجار سایرین زندگی رابه کامتان شیرین تر و راحت تر می کند. این امر به ویژه در مورد برخوردشما با غریبه ها کارساز خواهد بود!

از هر فرصتی ولو کوچک، خوب استفاده کنید

شاید در نگاه اول الگوی X,Y,Z که در بالا برایتان مطرحنمودیم، ساده به نظر آید؛ اما به کارگیری آن در زندگیروزمره نیاز به قدری تمرین دارد. شما می توانید این تکنیک را در موردهر کسی که با وی ارتباط دارید، امتحان کنید. زندگی بر اساس حقایقموجود در زندگی خیلی ساده تر از آن است که بخواهید زندگیخود را بر روی حدس و گمان های آزار دهنده بنا کنید. حدس وگمان مادر بسیاری از بد بختی هایی است که فرد با آنها روبرو میشود.

نرمی و ملایمت خود را تون آپ کنید

وقتی احساس کردید در حال عصبانی شدن هستید، به خودتان زمان بدهید تابه دقت اتفاقی که در درونتان در حال وقوع است را بررسی نمایید. خشم یکاحساس کاملاً طبیعی است، البته به شرطی که متوجه این احساس باشیم وآنرا به شیوه ی صحیح بروز دهیم. بیشتر خشمی که به ما دست می دهد بهاین دلیل است که می خواهیم کسی را تغییر بدهیم و این درست نیست. دفعهی آینده که انگشت خود را به نشانه ی خشم به سمت کسی نشانه رفتید،یک لحظه درنگ کنید و به دستتان نگاه کنید، می بینید که سهانگشت دیگر به سوی خودتان نشانه ذفته اند؛ این درست همانچیزی است که یک فرد هوشمند آنرا به عنوان یک سرنخ برای ترقی تلقیخواهد نمود.
به امید برداشتن گام هایی مستدام در راه تعالی هر چه بیشترروابط

کلمات کلیدی :