بزرگترین وبلاگ در زمینه خواستگاری - ازدواج - مسائل جنسی

اگر از زوجی که سالها با هم زندگی کردهاند، پیرامونزندگی جنسی آنان بپرسید، به احتمال زیاد با این پاسخرو به رو میشوید:" به گرمی روزهای نخستین نیست، اما هنوز همچیز بسیار خوبی است." بله، فروکش کردن شدت اشتیاق جنسی طی زمانبرای هر زوجی پیش میآید. به طور معمول، حدود 18 ماه پس اززندگی مشترک، یعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحلهشیدایی، اختلاف در میل جنسی خودش را نشان میدهد.



منظور از اختلاف در میل جنسی وضعیتی است که شدت کاهش اشتیاق جنسی دریکی از زوجها از دیگری بیشتر است. اگر به این اختلاف بهاندازهی کافی توجه نشود، کم کم حالت غیر عادی به خود میگیرد و بهسرد شدن ارتباط جنسی زوجها میانجامد. از این رو، شما بایدپیرامون ارتباط جنسی بیش از پیش اطلاعات به دست آورید.
  اغلب افراد ارتباط جنسی را عملی خودجوش و عاشقانه میدانند کهبه هیچ گونه آموزش یا برنامهریزی نیاز ندارد. اما توجهداشته باشید رابطهی جنسی، که بخش مهمی از زندگی انسان است وحتی در تعیین میزان احساس رضایت از زندگی نقش کلیدی دارد، مانندبسیاری از رفتارهای ما در اثر آموزش و یادگیری جهتدهی مناسبپیدا می کند.
  به دست آوردن اطلاعات درست دربارهی مهارتهای بهبودرابطهی بین دو جنس، تقویت احساس مسؤولیت در قبال زندگی جنسی خویشو آگاهی بیشتر دربارهی رابطهی جنسی سالم به شما کمک میکند بهارتباط جنسی خود انرژی ببخشید و از خاموش شدن شمعی که روشنیزندگی شما تا اندازهی زیادی به آن وابسته است جلوگیریکنید.
  دکتر پت لاو، نویسنده کتابهای Hot Monogamy (گرمگرم با یک همسر) و The Truth About Love(حقیقت عشق)،میگوید:"درک زبانی که همسر شما با آن زبان به شما ابراز عشقمیکند کلید حل اختلاف در میل جنسی است." اگر شما این زبان رابشناسید و به هنگام به آن پاسخ دهید، تفاهم جنسی راتقویت کردهاید که نتیجهی آن اشتیاق جنسی و گرم شدن ارتباط جنسیاست. به نظر دکتر لاو: "برای به دست آوردن آن چه که از همسر خودمیخواهید، باید آن چه را که او میخواهد به او بدهید."
  خواستههای خود را به هم بگویید 
  شما باید بتوانید دربارهی مسائل جنسی به راحتی با هم سخنبگویید. اغلب زوجها در بیان مناسب خواستههای جنسی خود مشکلدارند. آنان به طور معمول دربارهی این موضوع چیزی نمیگویندیا به شیوهی منفی آن را بیان میکنند که خود راه گفت و گو رامیبندد. برای مثال، فرض بگیرید شما دوست دارید همسرتان پیشاز آن که عمل جنسی آغاز شود، مدت بیشتری را به بوسیدن و نوازش کردنشما اختصاص دهد. شما میگویید: "تو هرگز به اندازهی کافی منرا نمیبوسی." به نظر سوزان تانسند ،که مدیر مرکز بهبود روابط زوجها دریکی از شهرهای آمریکا است، در این عبارت خواستن مطرح نشده است، بلکهبه نوعی انتقاد شده است. به نظر او بهتر است خواستهی خود رااین گونه مطرح کنیم: "من فکر می کنم پیش از این که به عملجنسی بپردازیم، بهتر است زمان بیشتری را به بوسیدن و نوازش کردناختصاص دهیم."
  بنابراین باید تفاوت انتقاد و خواستن را به روشنی درک کنیم وبه جای استفاده از جملههای انتقادی از عبارتهایی مانند" به نظر من بهجای ... بهتر است ..." یا " من ترجیح می دهم ..." را به کار ببریم.تانسند، که کارگاهی را با نام " گرم گرم با تنها همسرخود" برگزار کرده است، میگوید: "شاید باور کردنی نباشد اماوقتی شرکت کنندگان این کارگاه از عبارت "به نظر من به جای... بهتر است ..." استفاده کردند، رشد چشمگیری در گفتو گو های جنسی آنان به وجود آمد."
  هنگامی که شما خواستهی جنسی خود را به شیوهایمثبت مطرح میکنید، همسر شما با تکرار عبارت شما و حتی بدون تغییری درآن، کار شما را تایید میکند. اگر چنین نشد، عبارت خودرا به اندازهای تصحیح کنید تا او چنین کاریبکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواستههایتانتشکر میکنید و از او میبپرسید که آیا دوست دارد در جهت دستیابیبه خواستهی شما تغییرهایی در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ اوبسته به برخی شرایط و چگونگی برخورد شما ممکن است"بله" یا "خیر" باشد.
  با کمک این شیوه ،که از آن با عنوان "بازتاب آینهای" یادمیشود، ممکن است همیشه به خواستهی خود نرسید، اما اگر بیاموزیدکه چه گونه عبارتهای انتقادی خود را به عبارتهای خواهشیتبدیل کنید، یعنی به جای این که همسرتان را متهم کنید، خواستهی خود رابا او در میان بگزارید، و به بازخورد همسرتان توجه کنید، یعنیعبارت خود را با توجه به پاسخ او تصحیح کنید، بخت بیشتریبرای دست یافتن به خواستهی خود دارید. این شیوه برخورد باعث میشودصمیمیت شما عمق بیشتری پیدا کند و اغلب این صمیمیت است که میلجنسی را تقویت میکند.
  قرار داد جنسی بنویسید و از آن پیروی کنید
  شما و همسرتان گفت و گو های مثبتی درباره خواستههایجنسی خود دارید و خود را نسبت به خواستههای یکدیگر متعهدمیدانید. اکنون زمان آن رسیده است که بر اساس پیشنهاد دکتر لاناهوستین، متخصص امور جنسی و نویسنده کتاب How to Have Magnificent Sex( چه گونه روابط جنسی خود را تقویت کنیم)، قراردادی در اینزمینه داشته باشید.
  دکتر هوستین معتقد است مشکل اغلب زوجها بیان مثبت خواستههانیست. به نظر او خستگی کار روزانه حتی قویترین میلهای جنسی را همدفن میکند. او از بسیاری از زوجهایی که برای مشاوره به او مراجعه میکنند، میخواهد: "برای به دست آوردن ثروت جنسی با هم معامله کنید."خواستههای جنسی خود را روی کاغذ بنویسید. برای مثال، شما تصمیممیگیرید که در ماه آینده یکی از شما آغاز کنندهی تعامل جنسیباشد. کسی که به عنوان آغاز کننده انتخاب میشود باید خواستههایطرف دیگر را برآورده کند.
  برای این که قرار داد نتیجه بخش باشد، در آغاز خواستههایکمتری مطرح کنید. به نظر هوستین این کار مانند ورزش است. در ورزش ازسطح فعالیت پایین آغاز میکنیم تا به سطح بالاتری برسیم.در آغاز ممکن است همیشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشیم،اما هنگامی که به این کار ادامه بدهیم، آرامآرام از آن خوشمان می آید." در آغاز ممکن است چنداناحساس خوشی از آن نداشته باشیم، اما پس از این که وارد معاملهشدیم، از این که چنین معامله پر سودی را انجام میدهیمخوشحالیم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت میبریم."
  پس از یک ماه دربارهی نتیجه قرارداد با هم سخنبگویید؛ این که، کدام تجربهها لذت بخشتر بودند، کدام کارها بهترجواب دادند و کدام کارها نتیجهای نداشتند. سپس میتوانید نسبت بهتوسعه بخشیدن توافقهای اولیه یا اصلاح آنها تصمیم بگیرید. البتهشاید لازم باشد برای کسی که به بندهایی از قرار داد عمل نکرده است،پنالتی هم در نظر بگیرید!
  مشکل اختلاف میل جنسی را برطرف کنید
  پس از این که گفت و گوهای جنسی مثبتی داشتید وبر اساس قرارداد عمل کردید، ممکن است با مشکل اختلاف در میل جنسی روبه رو شوید که مشکل بسیار شایعی است. این مشکل در زوجهای سنین مختلفبروز میکند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشید، همیشهمردان نیستند که نسبت به زنان میل جنسی بالاتری دارند. یکزن، بهویژه در اواسط زندگی، ممکن است در زمانی که مردش دررابطهی جنسی کمتر تهاجمی عمل کند، برتری جنسی خاص خودش را به دستآورد.
  تغییر جهت میل جنسی بین زوجها تا اندازهی زیادی مشکلیایجاد نمیکند و چیز بدی هم نیست، مگر این که یکی از آناناحساس بیهودگی و ناامیدی داشته باشد یا پس زده شود. اینمشکل به طور معمول برای کسی پیش میآید که اشتیاق بیشتری دارد،زیرا او تعامل را آغاز می کند، اما مورد بی اعتنایی یا تمسخر قرارمیگیرد.
  زبان ابراز عشق همسرتان را یاد بگیرید
  دکتر پت لاو برای زوجهایی که اشتیاق کم یا زیادی به تعاملجنسی دارند، پیشنهادهای ویژهای دارد. یادگرفتن زبان ابرازعشق یکدیگر، در بالای فهرست پیشنهادهای او قرار دارند.او معتقد است این کار برای نفوذ به قلب آن چه که باعث بیدار شدنمیل جنسی در همسرتان میشود، از خریدن زیرپوشهای به اصطلاح سکسی وشکلات خریدن و گل رز هدیه دادن، نافذتر عمل می کند.
  دکتر لاو این مثال را مطرح میکند: تام دوست دارد روزی یک بارعمل جنسی داشته باشد، اما همسرش با هفتهای یک بار ارضا میشود. چهچیزی همسر او را نرمتر می کند و باعث می شود به خواسته تام بیشترپاسخ دهد؟ تام باید متخصص برانگیختن اشتیاق جنسی در همسرششود!
  چیزی که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباطبین میل جنسی همسرش و زندگی روزانه اوست. او اغلبمیگوید به خاطر نگهداری از بچهها، خسته است و حس لازمرا برای تعامل جنسی ندارد. اما در نظر بگیرید یک روز عصر تام بههمسرش بگوید: "من یکی دو ساعت میتوانم از بچههانگهداری کنم، تو راحت باش و هر کاری میخواهی انجام بده."این رفتار سخاوتمندانه ممکن است باعث شود همسرش موجی از عشق نسبت بهتام احساس کند و فضایی را بیافریند که شعلهی اشتیاق جنسی رابرافروزاند.
  برای کسانی که اشتیاق جنسی بالایی دارند
  لاو در کتاب " گرم گرم با یک همسر" برای برقراریتعادل بین زوجهای با اشتیاق بالا و پایین پیشنهادهای زیر رامطرح کرده است اگر شما فردی با انرژی جنسی بالا هستید:
  • بپذیرید که ممکن است زوج شما برای برانگیخته شدنکامل به تحریک بیشتری نیاز دارد. بنابراین، حوصلهی بیشتری خرجکنید.
  •  از این که آگاهانه اشتیاق جنسی خود را بیشتر وبیشتر تقویت کنید، بپرهیزید. این کار به اختلاف میل جنسی دامنمیزند.
 •  به پیش شرطها و پیشنیازهای جنسی همسرتان برایعشقورزی توجه کنید. هر چه به او بیشتر توجه کنید، توجه بیشتری بهخود داشتهاید.
 •  شهوت را با عشق اشتباه نگیرید. اگر همسر شمااشتیاق جنسی پایینی دارد، به این معنی نیست که شما را دوستندارد. اگر چنین باشد، شما کمبود عشق را در سایرزمینههای زندگی نیز میبینید.
  •  انرژی خود را به جهت دیگری سوق دهید. ورزش وتفریحات سالم دیگر به شما کمک میکند.
  برای کسانی که اشتیاق جنسی پایینی دارند
  •  دربارهی اشتیاق جنسی خود احساس مسوولیت بیشتری داشتهباشید و بخشی از زندگی را به رابطهی جنسی اختصاص دهید.
 •  قراردادی را که پیشتر توضیح دادیم، بنویسید و امضاکنید! وقتی حوصله دارید به قرارداد عمل کنید. به شرایطی که باعث تقویتاشتیاق جنسی شما میشود، توجه داشته باشید و در قرارداد بر آنها تاکیدکنید.
 •  درباره پیش شرطها و پیشنیازهای جنسی خود شفافو منطقی باشید و به شیوهی مثببتی با همسرتان در میانبگذارید.
  •  اگر دوست ندارید عمل جنسی داشته باشید، بدونپرده به همسرتان بگویید. اگر میخواهید با همسرتان سازشداشته باشید، هنگامی که پاسختان منفی است، نباید احساسپرده پوشی داشته باشید.
  •  اشتیاق ذهنی خود را جشن بگیرید. رضایت شما از اینکه در چارچوب ذهنی همسرتان قرار گرفتهاید و به وجودآوردن اشتیاق بیشتر در خودتان، دلیل خوشی و شادکامی است.

کلمات کلیدی :