بزرگترین وبلاگ در زمینه خواستگاری - ازدواج - مسائل جنسی

اشتیاق به همسر در زندگی زناشویی تحت تاثیر چه عواملیاست؟




عشق "اسم" نیست بلکه "فعل" است؛ یا به عبارت د یگر، به خودی خودبوجود نمی آید، بلکه باید آن را خلق کرد.
یکی از چالش هایی که در زندگی مشترک مطرح می شود،این است که کاری کنیم تا رابطه، تازه و با شور و نشاط باقی بماند. یکیاز عوارضی که روانشناسان امروزه در روابط به وفور مشاهده می کنند، ایناست که پس از گذشت مدت زمانی رابطه زوجین تبدیل به رابطهخواهر و برادری می شود و رابطه جنسی هیچ نقشی را در زندگیآنها بازی نمی کند و نتیجتاً جایگاه اولیه خود را از دست می دهد.در زندگی مشترک باید طوری برخورد کنید که به شهوت یکدیگردامن بزنید.

این امر در سایه شعله های کوچک، سوزان باقی نخواهد ماند. زوجینباید اولین اولویت خود را برقراری رابطه جنسی قرار دهند. برای خانوادههایی که زندگی پر مشغله ای را دنبال می کنند و هر کداممجبورند بر سر دو شغل متفاوت حاضر شوند، باید طوری برنامه ریزی کنندکه به جنبه جنسی زندگی خود نیز برسند.
 
زمانیکه صحبت از رابطه جنسی به میان می آید اغلب افراد تصور می کنندتحریک کردن امری است که به خودی خود به وقوع میپیوندد؛ اما حقیقتچیز دیگری است. یک رابطه جنسی ایده آل، مانند یک موفقیتشغلی، نیازمند تعهد، التزام، تلاش، خلاقیت و تمرین می باشد. جمع کثیریاز افراد تنها برای رهایی از یکنواختی، نزدیکی انجام می دهندو روابط جنسی آنها رضایت بخش نیست.


مدت زمان زندگی زناشویی
 هر چه رابطه بلندتر باشد، ریسک اینکه زوجین به انجاممرسومات بد خود عادت پیدا کنند، بیشتر می شود. بسیاری از آقایونفراموش می کنند که چگونه باید با همسرانشان معاشقه کنند.مردی که با همسرش مثل دوران نامزدی رفتار می کند، کسی است که می تواندتا آخر عمر همسرش را عاشق خودش نگه دارد. شادی و میل و علاقهامری نیست که خود به خود در رابطه ایجاد شود. بلکه باید آنرا بکارید،و برایش زحمت بکشید تا بارور شود.

این امر نیازمند مهارت، توانایی و دانش است. برای بهبود و ارتقایچنین مهارت هایی، هر دو طرف باید نسبت به یکدیگر متعهدباشند، از هم یاد بگیرند، و دریابند که از چه طریقی میتوانند دیگری را به لذت برسانند. شاید برای یک خانم مالش کمرخیلی شهوت برانگیزتر از تحریک مستقیم آلت تناسلی باشد.
در هنگام ابراز عشق و علاقه توجه هر یک از طرفین بایدبه طور مستقیم به دیگری معطوف باشد. این امر باعث ایجاد رضایتبیش از اندازه ای در هر دو طرف می شود. چه کسی است که نیازمند یکچنین توجه و تمرکزی نباشد؟ زمانیکه رابطه به صورت رسمی در میآید، توجه افراد نسبت به یکدیگر معمولاً به صورت دیگری،نظیر گرایش به سمت دوستان، کار، سرگرمی و کودکان، تغییرحالت پیدا می کند، و همین مقوله پس از گذشت چندیبه صورت یکی از چالش های بحث برانگیز زندگی مشتزکمیشود.

تاثیر وجود فرزندان در زندگی مشترک ی بروی علاقه جنسی
پاسخ: وجود فرزندان می تواند تا اندازه ای از میل و رغبتجنسی زوجین بکاهد. در چنین مواقعی معمولاً شوهرها تصور میکنند که علاقه خانم ها نسبت به آنها کمتر شده و بیشتر به سمت کودکشانتمایل پیدا کرده اند. آقا در چنین شرایطی باید با داد وفریاد های یک کودک به زندگی خود ادامه دهد که خیلی پیش ازاینکه متوجه شود تبدیل به یک نوجوان با درخواست ها متفاوت می شود.بچه ها به شدت والدین خودشان را خسته می کنند و هیچچیز نمی تواند مانند خستگی، اشتیاق و علاقه زن و مرد بهرابطه جنسی را از میان ببرد.

پیشنهاد من این است که زوج ها زمانی را به زندگی مشترک خوداختصاص دهند و فارغ از هر گونه نگرانی پیرامون برنامههای کودکان به رابطه خصوصی خود بپردازند. یک آخر هفته را به دوراز بچه ها سپری کنید، این کار معجزه می کند و در عین حالتوانایی های مراقبت و سرپرستی از کودکان را نیز تا حد بسیارزیادی افزایش می دهد.

یکی از بزرگترین هدایایی که هر پدر و مادری می توانند بهفرزندان خود بدهند، یک زندگی مشترک خوب و سالم است. برای تربیتمناسب فرزندان باید بر روی اشتیاق و علاقه به زندگی مشترک و خلقعشق و محبت نیز کار شود و در کنار آن یاد گیری تکنیک های جدیدتربیت فرزندان نیز نباید فراموش شود.


کم و یا زیاد شدن میزان اشتیاق و علاقه زوجین با وجود استرس
دقیقاً همین طور است. چه استرس خارجی باشد: مانند فشارهای کاری،و یا درونی باشد: مثل مشکلات خانوادگی، به هر حال بر روی میزاناشتیاق و علاقه همسرها نسبت به برقراری رابطه جنسی تاثیر میگذارد.

اجازه دهید با حقیقت روبرو شویم. زمانیکه کودک را می خوابانیم،آشپزخانه را تمیز می کنیم، به فکر پرداخت قبوض مختلف هستیم،گل ها را آب می دهیم و تلفن های ضروری را انجام می دهیم، تنهاکاری که دوست داریم انجام دهیم، خوابیدن است. شاید در موارد نادر،اگر بخواهیم خوش بین باشیم، به یک رابطه جنسی اجباری و غیر رضایتبخش، تن می دهیم، اما بیشتر اوقات یک چنین رابطه ای هم وجودندارد و فقط اسم زن و شوهر بر روی شما گذاشته اند.

 راه حل
سعی کنید کمی از منطق شخصی خودتان استفاده کنید: یک دوز کامل از فهم ودرک متقابل، و مقداری بخشندگی.


ابتدا هر دو نفر باید یاد بگیرند که انتظارات منطقی از هم داشتهباشند. تنها با یک جرقه کوچک، نمی توانید شعله های سوزان رابطهجنسی را برای همیشه روشن نگاه دارید. زمانی این حس زنده نگهداشته می شود که آرزوی خالصی در برآوردن نیازهای طرف مقابل داشتهباشید.
 
اگر می خواهید حس عشق و علاقه شریک زندگی خود را هموارهزنده نگه دارید، میتوانید در طول هفته او را ناز و نوازش کنید وتحریک های اصلی رابرای صبح جمعه که بچه ها به خانه دوستانشان میروند، تمام ظرف ها شسته شده و کاری برای انجام دان نمانده، نگهدارید.

البته در تمام زندگی ها، پستی و بلندی وجود دارد و زمانهایی هستند که هر دو طرف خسته هستند و برخی لحظات دیگر نیز هستندکه طرفین لحظات شادی را در کنار هم ترجبه می نمایند. اما باید توجهداشته باشید که لحظات شاد تنها در سایه تعهد، درک متقابل، و تقسیم کارامکان پذیر خواهد بود.

بنابراین اگر شما به دنبال یک اشتیاق و علاقه خالص وحقیقی در زندگی مشترک خود هستید، تنها با اتکا به رابطه جنسی نمیتوانید آنرا تجربه کنید، بلکه درصد زیادی از آن با توجه بهچیزهایی که به طرف مقابل می بخشید، عایدتان خواهد شد. سعی کنیدبیش از اندازه خودمحور نباشید و به نیازهای فرد دیگر نیز توجهداشته باشید؛ در یک چنین موقعیتی، عشق و محبت برای همیشه میانشما ادامه پیدا خواهد کرد.
 
تاثیر خصوصیات اخلاقی و مهربانی ذاتی روی رابطه
من یک مثلی شنیده ام که: "معشوقه خوب بودن مانند رهبر خوب بودناکتسابی است نه ذاتی." ما باید کاری کنیم که خودمان به نحوی عشق وعلاقه را در رابطه خلق کنیم. موفقیت در بستر تنها در سایه ذهن باز،گرایش به یادگیری، عشق ورزیدن به شریک، و علاقه به بخشش،میسر خواهد شد.

می خواهم کمی بیشتردر مورد حس بخشش توضیح بدهم. به نظر من یکی ازفاکتورهای اصلی تعیین کننده موفقیت در زندگی زناشویی، همین توجهبه دیگری و در نظر گرفتن نیازهای فردی اوست. بیشتر اوقات،ما تنها برروی نیارهای خودمان تمرکز می کنیم و فقط به فکر برآوردهساختن نیازهای خودمان هستیم و تمام فکرمان به رضایت فردیمان محدود میشود و به همین دلیل کم کم نیازهای فرد مقابل به دست فراموشیسپرده می شوند.

اگر بتوانیم این مرکز توجه را از سوی خودمان، به سمت شریکزندگیمان تغییر جهت داده و همه توجهمان را به او منعطف کنیم، میتوان گفت که به طور کلی "رابطه" و به طور اخص "رابطه جنسی" بهصورت باورنکردنی، بهبود پیدا می کند.
 
کاسته شدن میزان شهوت به مرور زمان
هیچ مدرک مستندی مبنی بر این امر وجود ندارد، اما در تمام روابطمی توان به وضوح چنین چیزی را مشاهده نمود. یک فرد 60 سالهشهوت یک فرد 20 ساله را ندارد. اما یک فرد 60 ساله با بهره گیریاز تجربیاتش به راحتی می تواند کمبود انرژی را جبران نماید. یکی ازقدرتمندترین اندام های جنسی، ذهن انسان است نه آلت تناسلی. ذهن بشاش وزنده، به راحتی میتواند جسم سالخورده را به تحرک وا دارد. برخی ازافراد سالخورده بشاش و سلامت هستند که برق چشمانشان از برقچشمان نوه هایشان نیز شفاف تر و گیرا تر است.
 
باید توجه داشت که اشتیاق و علاقه به تنهایی برای برقرارییک رابطه جنسی رضایت بخش، کافی نیست. بلکه رابطه نیازمندحرارت و گرمای عشق نیز می باشد. یکی از مهمترین راههایی که ازطریق آن می توانید رضایت جنسی را همواره در زندگی جنسی خود،تجربه کنید، این است که در طول زندگی بیشتر با همگفتگو کنید. باید یاد بگیرید که چگونهمیتوانید به حرف های طرف مقابل گوش کنید، آنها را بپذیرید،اشتباهاتشان را فراموش کنید و به زندگی رمانتیک خود ادامهدهید.


راهی برای ایجاد مجدد اشتیاق و علاقه ای زمانیکه احساس می کنیم وجودندارد
اولین قدم این است که تشخیص دهید اشتیاق و علاقه در زندگی شماکاهش پیدا کرده است. سپس در پی یافتن چاره ایبرای آن باشید. زوج هایی که به کیفیت رابطه خود اهمیت می دهند، اینمسئله برایشان از اهمیت خاصی برخوردار است و بر روی آن دقیق می شوند.آنها معمولاً با یکدیگر پیرامون این مطلب صحبت می کنند ودست به دست هم به دنبال یافتن راهی برای از بین بردن و یا متوقف ساختنآن هستند.

باید بدانیم که عشق "اسم" نیست بلکه "فعل" است؛ یا به عبارت دیگر، به خودی خود بوجود نمی آید، بلکه باید آن را خلق کرد. عشقچیزی نیست که شما به داخل آن هل داده شوید، بلکه امری است کهباید برروی آن کار کنید و برای بدست آوردن آن زحمت بکشید.
یک رابطه خوب جنسی، چیزی نیست جز یک رابطه خوب محاورهای. برای گفتگو، پیش از هر چیز باید بدانید کهچگونه می توانید به صحبت های فرد مقابل گوش فرا دهید.برای گوش دادن باید مسیر خود را رها کنید و با راه طرف مقابل، هممسیر شوید. باید ذهن خود را از هر گونه جر و بحث و مشاجره خالیکنید. قضاوت و پیش داوری را کنار بگذارید، انتظارات بیجا رافراموش کنید و با روی باز از نظریات طرف مقابل استقبال نمایید.
نزدیکی خوب، نتیجه یاد گیری گوش کردن به حرف های طرف مقابلاست. بسیاری از ما با خودمان افکار مختلفی را به اتاق خواب حمل میکنیم. این افکار می توانند شامل باید ها و نباید های خانوادگی درمورد رابطه جنسی باشند و یا شامل درکی که از فیلم ها در مورد واکنش یکمعشوقه خوب داریم، باشند. ممکن است زمانی که آقا در حال تمرین حرکاتژیمناستیکی که از یک هنر پیشه خیالی هالیوود دیده، باشد، به خانماحساس ناراحتی و ناامیدی دست دهد.
هم خانم ها و هم آقایون، باید یاد بگیرند که خودشان را بههمدیگر اثبات کنند و یکدیگر را ارضا نمایند؛ زمانیکه به اینهدف برسند، پاداش آنها چیزی جز یک رابطهعاشقانه و آتشین نخواهد بود.
سیب سبز

کلمات کلیدی :