بزرگترین وبلاگ در زمینه خواستگاری - ازدواج - مسائل جنسی

به طور معمول، حدود ?? ماه پس از زندگی مشترک، یعنی پساز پشت سر گذاشتن مرحله شیدایی، اختلاف در میل جنسی بهتدریج خودش را نشان می دهد.بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشناییو در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخوردبا روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، کهمتاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران هایخانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایشآمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و.... قابل مشاهده می باشد .
اگر از زوجی که سال ها با هم زندگی کرده اند، پیرامونزندگی جنسی آنان بپرسید، به احتمال زیاد با این پاسخرو به رو می شوید:” به گرمی روزهای نخستین نیست، اما هنوز همچیز بسیار خوبی است.” بله، فروکش کردن شدت اشتیاق جنسی طی زمانبرای هر زوجی پیش می آید و عادی است. به طور معمول، حدود ?? ماهپس از زندگی مشترک، یعنی پس از پشت سرگذاشتن مرحله شیدایی، اختلاف در میل جنسی به تدریج خودش را نشانمی دهد.
منظور از اختلاف در میل جنسی وضعیتی است که شدت کاهش اشتیاق جنسی دریکی از زوج ها از دیگری بیشتراست. اگر به این اختلاف بهاندازه کافی توجه نشود، کم کم حالت غیر عادی به خود می گیرد و بهسرد شدن ارتباط جنسی زوج ها می انجامد. از این رو، شما بایدپیرامون ارتباط جنسی بیش از پیش اطلاعات به دست آورید.
اغلب افراد ارتباط جنسی را عملی خود جوش و عاشقانه می دانند که بههیچ گونه آموزش یا برنامه ریزی نیاز ندارد. اما توجه داشتهباشید رابطه جنسی، که بخش مهمی از زندگی انسان را تشکیل میدهد و حتی در تعیین میزان احساس رضایت از زندگی نقش کلیدی دارد،مانند بسیاری از رفتارهای ما در اثر آموزش و یادگیری جهت دهیمناسب پیدا می کند.
کسب اطلاعات درست درباره مهارت های بهبود روابط بین دو جنس، تقویتاحساس مسؤولیت در قبال زندگی جنسی خویش و آگاهی بیشتردرباره روابط جنسی سالم به شما کمک می کند به ارتباط جنسی خود انرژیببخشید و از خاموش شدن شمعی که روشنی زندگی شما تاحدود زیادی بهآن وابسته است جلوگیری کنید.
دکتر پت لاو ، نویسنده کتاب های Hot Monogamy (گرم گرمبا یک همسر) و The Truth About Love ( حقیقت عشق)، معتقد است” درکزبانی که همسر شما با کمک آن به شما ابراز عشق می کند” کلید حل اختلافدر میل جنسی است. اگر شما این زبان را بشناسید و به موقع به آنپاسخ دهید، تفاهم جنسی را تقویت کرده اید که نتیجه آن اشتیاقجنسی و گرم شدن ارتباط جنسی است. به نظر دکتر لاو ” برای به دستآوردن آن چه که از همسر خود می خواهید، بایدآن چه را که اومی خواهد به او بدهید.”




? درباره خواسته های خود با هم گفت و گو کنید
شما باید بتوانید درباره مسائل جنسی به راحتی با هم صحبت کنید. اغلبزوج ها در بیان مناسب خواسته های جنسی خود مشکل دارند. آنان به طورمعمول درباره این موضوع چیزی نمی گویند یا به شیوه منفی آنرا بیان می کنند که خود راه گفت و گو را می بندد. برایمثال، فرض بگیرید شما دوست دارید همسرتان محبت بیشتری به شمابکند. شما می گویید:” تو هرگز به اندازه کافی به من محبتنمیکنی.” به نظر سوزان تانسند ،که مدیر مرکز بهبود روابط زوج ها دریکی از شهرهای امریکا است، در این عبارت خواستن مطرح نشده است بلکهنوعی انتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را اینگونه مطرح کنیم:” من فکر می کنم پیش از این که این رابطهبهتر است زمان بیشتری را به محبت به هم اختصاص دهیم.”
بنابراین باید تفاوت انتقاد و خواستن را به روشنی درک کنیم و به جایاستفاده از جملات انتقادی از عبارت هایی مانند” به نظر من به جای …بهتر است …” یا ” من ترجیح می دهم …” را به کار ببریم. تانسند ،کهکارگاهی را با نام” گرم گرم با تنها همسر خود”برگزار کرده است، می گوید:” شاید باور کردنی نباشد اما وقتیشرکت کنندگان این کارگاه از عبارت” به نظر من به جای … بهتراست …” استفاده کردند، رشد چشمگیری در گفت و گوهای جنسی آنان به وجود آمد.
وقتی شما خواسته جنسی خود را به شیوه مثبت مطرح می کنید، همسر شما باتکرار عبارت شما و حتی بدون تغییری در آن، کار شما را تایید می کند.اگر چنین نشد، عبارت خود را آن قدر تصحیح کنید تا اوچنین کاری بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادنبه خواسته هایتان تشکر می کنید و از اومی بپرسید که آیا دوستدارد در جهت دستیابی به خواسته شما تغییراتی در رفتار خود به وجودآورد. پاسخ او بسته به برخی شرایط و نحوه برخورد شما ممکن است ”بله” یا ” خیر” باشد.
با استفاده از این شیوه ،که از آن با عنوان ” بازتاب آینه ای” یاد میشود، ممکن است همیشه به خواسته خود نرسید، اما اگر بیاموزید کهچه گونه عبارت های انتقادی خود را به عبارت های خواهشیتبدیل کنید، یعنی به جای این که همسرتان را متهم کنید خواسته خود رابا او در میان بگزارید، و به بازخورد همسرتان توجه کنید، یعنیعبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحیح کنید، شانس بیشتری برایدست یافتن به خواسته خود دارید. این شیوه برخورد باعث می شود صمیمیتشما عمق بیشتری پیدا کند و اغلب این صمیمیت است که میل جنسی راتقویت می کند.




? قرار داد جنسی بنویسید و از آن پیروی کنید
شما و همسرتان گفت و گو های مثبتی درباره خواسته های جنسیخود دارید و خود را نسبت به خواسته های یکدیگر متعهد می دانید.اکنون زمان آن رسیده است که بر اساس پیشنهاد دکتر لانا هوستین،متخصص امور جنسی و نویسنده کتاب How to Have Magnificent ### (چه گونه روابط جنسی خود را تقویت کنیم) ، قراردادی در اینزمینه داشته باشید.
دکتر هوستین معتقد است مشکل اغلب زوج ها بیان مثبت خواسته ها نیست. بهنظر او خستگی کار روزانه حتی قویترین میل های جنسی را هم دفن میکند. او از بسیاری از زوج هایی که برای مشاوره به او مراجعه می کنند،می خواهد: ” برای به دست آوردن ثروت جنسی با هم معامله کنید.” خواستههای جنسی خود را روی کاغذ بنویسید. برای مثال، شما تصمیم میگیرید که در ماه آینده یکی از شما آغاز کننده این تعامل باشد.کسی که به عنوان آغاز کننده انتخاب می شود باید خواسته های طرف مقابلرا برآورده کند.
برای این که قرار داد نتیجه بخش باشد، در ابتدا خواسته های کمتری مطرحکنید. به نظر هوستین این کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعالیتپایین شروع می کنیم تا به سطح بالاتری برسیم. در ابتدا ممکن استهمیشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشیم ، اما وقتی به این کار ادامهبدهیم، به تدریج از آن خوشمان می آید. ” در ابتدا ممکن است چنداناحساس خوشی از آن نداشته باشیم، اما پس از این که وارد معاملهشدیم، از این که چنین معامله پر سودی را انجام می دهیمخوشحالیم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت می بریم.”
پس از یک ماه درباره نتیجه قرارداد با هم صحبت کنید؛ این که،کدام تجربه ها لذت بخش تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدامکارها نتیجه ای نداشتند. سپس می توانید نسبت به توسعه بخشیدنتوافق های اولیه یا اصلاح آنها تصمیم بگیرید. البته شاید لازمباشد برای کسی که به بندهایی از قرار داد عمل نکرده است، پنالتیهم در نظر بگیرید!




? مشکل اختلاف میل جنسی را برطرف کنید
پس از این که گفت و گوهای جنسی مثبتی داشتید و بر اساسقرارداد عمل کردید، ممکن است با مشکل اختلاف در میل جنسی رو به روشوید که مشکل بسیار شایعی است. این مشکل در زوج های سنین مختلف بروزمی کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشید، همیشه مرداننیستند که نسبت به زنان میل جنسی بالاتری دارند. یک زن ، به خصوص دراواسط زندگی، ممکن است در زمانی که مردش در رابطهجنسی کمتر تهاجمی عمل کند، برتری جنسی خاص خودش را به دستآورد.
تغییر جهت میل جنسی بین زوج ها تا حدود زیادی مشکلی ایجاد نمی کند وچیز بدی هم نیست، مگر این که یکی از آنان احساسبیهودگی و ناامیدی داشته باشد یا پس زده شود. این مشکل بهطور معمول برای کسی پیش می آید که اشتیاق بیشتری دارد، زیرا اوتعامل را آغاز می کند اما مورد بی اعتنایی یا تمسخر قرار میگیرد.




? زبان ابراز عشق همسرتان را یاد بگیرید
دکتر پت لاو برای زوج هایی که اشتیاق کم یا زیادی به تعامل جنسیدارند، پیشنهادهای ویژه ای دارد. یادگرفتن زبان ابراز عشقیکدیگر، در راس فهرست پیشنهادهای او قرار دارند. او معتقداست این کار برای نفوذ به قلب آن چه که باعث بیدار شدن این میلدر همسرتان می شود، از خریدن کادو و شوکلات خریدن و گل رز هدیهدادن، نافذ تر عمل می کند.
دکتر لاو این مثال را مطرح می کند: تام دوست دارد روزی یک بار عملزناشویی داشته باشد، اما همسرش با هفته ای یک بار راضی می شود.چه چیزی همسر او را نرم تر می کند و باعث می شود به خواستهتام بیشتر پاسخ دهد؟ تام باید متخصص برانگیختن اشتیاق درهمسرش شود!
چیزی که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بین میلجنسی همسرش و زندگی روزانه وی است. او اغلب می گوید به خاطرنگهداری از بچه ها، خسته است و حس لازم را برای تعامل جنسیندارد. اما در نظر بگیرید یک روز عصر تام به همسرش بگوید”من یکی دو ساعت می توانم از بچه ها نگهداری کنم، شما راحتباش و هر کاری می خواهی انجام بده.” این رفتار سخاوتمندانه ممکن استباعث شود همسر ش موجی از عشق نسبت به تام احساس کند و فضایی رابیافریند که شعله اشتیاق جنسی را برافروزاند.




? نکته های کاربردی برای کسانی که اشتیاق جنسی بالایی دارند
لاو در کتاب ” گرم گرم با یک همسر” برای برقراری تعادل بینزوج های با اشتیاق بالا و پایین پیشنهادهای زیر را مطرحکرده است اگر شما فردی با انرژی جنسی بالا هستید:
بپذیرید که ممکن است زوج شما برای برانگیخته شدن کامل بهتحریک بیشتری نیاز دارد. بنابراین، حوصله بیشتری خرج کنید.
از این که آگاهانه اشتیاق جنسی خود را بیشتر و بیشتر تقویت کنید،بپرهیزید. این کار به اختلاف میل جنسی دامن می زند.
به پیش شرط ها و پیش نیازهای جنسی همسرتان برای عشق ورزیتوجه کنید. هر چه به او بیشتر توجه کنید، توجه بیشتری به خودداشته اید.
میل جنسی را با عشق اشتباه نگیرید. اگر همسر شما اشتیاقجنسی پایینی دارد، به این معنی نیست که شما را دوست ندارد.اگر چنین باشد، شما فقدان عشق را در سایر زمینه هایزندگی نیز می بینید.
انرژی خود را به جهت دیگری سوق دهید. ورزش و تفریحات سالمدیگر به شما کمک می کند.




? نکته های کاربردی برای کسانی که اشتیاق جنسی پایینی دارند
در قبال اشتیاق جنسی خود احساس مسوولیت بیشتری داشته باشید و بخشی اززندگی را به رابطه جنسی اختصاص دهید.
قراردادی را که پیشتر توضیح دادیم، بنویسید و امضا کنید! وقتیحوصله دارید به قرارداد عمل کنید . به شرایطی که باعث تقویت اشتیاقجنسی شما می شود، توجه داشته باشید و در قرارداد بر آنها تاکیدکنید.
درباره پیش شرط ها و پیش نیازهای جنسی خود شفاف و منطقیباشید و به نحو مثببتی با همسرتان در میان بگذارید.
اگر دوست ندارید عمل جنسی داشته باشید، بدون پرده بههمسرتان بگویید. اگر می خواهید با همسرتان سازش داشتهباشید، هنگامی که پاسختان منفی است، نباید احساس پردهپوشی داشته باشید.
اشتیاق ذهنی خود را جشن بگیرید. رضایت شما از این که درچارچوب ذهنی همسرتان قرار گرفته اید و به وجود آوردناشتیاق بیشتر در خودتان، دلیل خوشی و شادکامی است.

کلمات کلیدی :